Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Παρασκευή 2 Σεπτεμβρίου 2016

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο21

- Ναι, γεια σας από την φιλοζωική είμαστε.
- Χωρίσαμε! Πάρτε στη μάνα της...



- Ρε φίλε την ερωτεύτηκα!!!!
- Αφού την είδες μόνο από πίσω..!!
- Ήταν κεραυνοκώλος έρωτας!!!!



- Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά του :
- Τι παίζετε;
- "Φεύγα" της λέω... Και έφυγε η ηλίθια...!!!



- Έλα μωρό μου, o Γιώργος είμαι.
- Ποιος Γιώργος; 7 Γιώργους ξέρω.
- Πας καλά ρε;;; Χτες πηδηχτήκαμε και υποτίθεται έχουμε σχέση
- Τώρα με μπέρδεψες χειρότερα...



- Κάποιος να με φωνάξει γιατρό!
- Που' σαι ρε γιατρέ;
- Ρε μαλ@κες φωνάξτε με γιατρό!
- Είπαμε, που' σαι ρε γιατρέ;
Και κάπως έτσι πέθανε ένας Σαλονικιός στην Αθήνα....



- Λένα έτοιμο το φαγητό. Ο μαλακας σου θα 'ρθει;
- Ρε μαμά άντρας μου είναι.
- Καλά. Ο μαλακας ο άντρας σου θα'ρθει;;;



- Ωραίοι κοιλιακοί.
- Ευχαριστώ, 8 μηνες παιδευόμουν.
- Στη γυμναστική;
- Στο φωτοσοπ...!!!



- Ξύπνα παιδάκι μου να στρίψεις λίγο και συ να χαρείς.
- Ρε γιαγιά είναι πρωί ακόμα κάτσε να στρίψουμε ένα κανονικό τσιγάρο πρώτα.
- Για το αρνί λέω...
- Τι πίνει και το αρνί;



-Τι διαβάζεις;
-Για τη ζωή του Ντα Βίντσι.
-Ποιος είναι αυτός;
-Ιταλός, της Αναγέννησης.
-Έλα ρε! Πήρε η Καρδίτσα Ιταλό;



- Βρήκε δουλειά η πρώην σου;
- Ναι, μανατζάρει μικρά μουσικά συγκροτήματα
- Και πληρώνεται;
- Σε είδος
- Δηλαδή;
- Τον παίρνει απ' όλες τις μπάντες...!!!



Μια μέρα περπατούσε μια Ιταλίδα στο δρόμο. Και ξαφνικά περνάει μια κυρία με το σκυλάκι της από δίπλα της. Καταλάθος η Ιταλίδα πάτησε το σκυλάκι και λέει στην κυρία :
- Scuzi (δηλ. "συγνώμη" στα ιταλικά)
Και η κυρία απαντά :
- Ε, ναι. Σκούζει, αφού το πάτησες...!!!



- Στην Ινδία θα ήσουν ιερή.
- Αχ, ευχαριστώ πολύ.
- Είσαι και χαζή πανάθεμά σε!



- Μαμά υπάρχουν φαντάσματα;
- Όχι παιδί μου ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο βλάκας ο αδερφός μου!
- Μα δεν έχεις αδερφό...!!!



- Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
- Γιατί;
- Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
- Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....!



Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας.
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της.
Πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες,
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!



- Είμαι γκέι.
- Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
- Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
- Όχι.
- Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!



- Χθες είδα πινακίδα που με έκανε να χεστώ πάνω μου..
- Ποια;
- To WC είναι χαλασμένο...!!!

Πέμπτη 1 Σεπτεμβρίου 2016

Ο ΚΟΚΑΚΙΑΣ

Μπάινει μια κοπέλα σε ένα ζαχαροπλαστείο.
- Καλησπέρα σας, λέει η υπάλληλος. Πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Μπορείτε να μου δείξετε τι γλυκά έχετε; Είναι για την γιορτή ενός φίλου
- Βεβαίως, απαντά η υπάλληλος. Έχουμε τούρτες, πάστες, τρούφες, κοκάκια...
Και πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος, πετάγεται η κοπέλα :
- A! να τέτοια θα του πάρω, κοκάκια. Ετσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του...!!!

ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ ΣΤΗΝ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ

- Δέκα καλαμάκια.
- Θεσσαλονίκη είσαι, σουβλάκια λέγονται!
- Σορρυ!
- Θελεις καμιά αλοιφή;
- Έχετε και αλοιφές;
- Βεβαίως.
- Φέρε μου μια βολταρέν...!!!

ΕΝΑΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ένας δικηγόρος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος που κρατά μαζί του μια λίστα.
- Αυτή η λίστα, λέει ο Άγιος, έχει όλες σου τις αμαρτίες.
Ξεκινά να διαβάζει :
- Υπερασπίστηκες μια εταιρία που μόλυνε τη θάλασσα, ενώ ήξερες πως ήταν ένοχη, απλώς επειδή θα σε πλήρωναν καλά. Υπερασπίστηκες ακόμη ένα φονιά ενώ ήξερες πάλι πως ήταν ένοχος, επειδή θα σου έδινε μεγάλη αμοιβή.
Συνεχίζει το κατεβατό ο Άγιος ώσπου ο δικηγόρος ξεσπά :
- Κάτσε ρε συ, αφού έχω κάνει και φιλανθρωπίες στη ζωή μου!
- Πράγματι, λέει ο Άγιος, εδώ κάτω γράφει πως έδωσες κάποτε 50 λεπτά σε έναν άπορο στο δρόμο καθώς και άλλα 20 ως φιλοδώρημα σε έναν άλλο φτωχό σερβιτόρο.
Γυρνά λοιπόν στον άγγελο που κράταγε τα κατάστιχα και του λέει :
- Δωσ' του 70 λεπτά και πες του να πάει στο Διάολο...!!!

ΜΑΡΙΑ Η ΠΑΡΘΕΝΑ

Ένας τύπος είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους : Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!  Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ. Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα αξιοθέατα.. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει…
Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει τα ζώα στους λόφους για βοσκή. Μια βδομάδα μετά γυρνάει στο χωριό και πάει να βρει τη γυναίκα του. Άφαντη όμως αυτή. Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Μήτσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, σκέφτηκε ίσως τον είδε γυμνό κατά λάθος. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Μήτσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία. Τότε γυρνάει η Μαρία θυμωμένη και του λέει :
– Καλά βρε Βλάκα, καλά βρε άχρηστε, ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο;

ΣΕ ΔΕΞΙΩΣΗ

Κάποτε λοιπόν ξεκίνησε ο πατέρας με την κόρη του να πάνε σε μια δεξίωση. Πηγαίνοντας στον δρόμο ο πατέρας συμβούλεψε την κόρη του :
- Εκεί που θα πάμε να προσέχεις πολύ πως θα συμπεριφέρεσαι και πως θα μιλάς. Όταν θέλεις ας πούμε να πας στην τουαλέτα δεν θα λες θέλω να πάω για χέσιμο ή για κατούρημα θα λες συγνώμη πάω λίγο έξω στον κήπο να κόψω τριαντάφυλλα.
Έτσι λοιπόν και έγινε. Σε μια στιγμή λοιπόν χόρευε η κοπέλα με τον καβαλιέρο της και ξαφνικά του λέει :
- Συγνώμη για λίγο, θέλω να πάω για λίγο…. (είχε ξεχάσει όμως τι έπρεπε να πει και βάζει μια φωνή δυνατή στον πατέρα της ο οποίος βρισκόταν στην άλλη άκρη της σκάλας).  Βρε πατέρα τι μου είπες να λέω όταν θέλω να πάω να χέσω γιατί το ξέχασα...!!!

Τετάρτη 24 Αυγούστου 2016

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο42

  • Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι...
  • Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα... Μέχρι που με έπιασε τρελο κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα...
  • Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά. Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ!!!
  • Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει "Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;". Τι να σου πω; Άμα σ' ανάβει τόσο...!!!
  • Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό, να ξέρετε...!!!
  • Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει "να σου τον χαϊδέψω λίγο;"... Τώρα τι της λες;;;
  • Είχαμε μια κοπέλα στο σχολείο που δεν την έπαιζε κανένας.Την είδαμε τώρα 15 χρόνια μετά και την παίζουμε όλοι...
  • Κατάπιε την τσίχλα η άλλη, μισό να σου φέρω νερό της λέω. Όχι λέει δεν χρειάζεται έχω καταπιεί εγώ τόσα και τόσα. Ε και κάπως έτσι ερωτεύεσαι...!!!
  • Κάναμε με την δικιά μου τσεκ ιν στο Αττικό Ζωολογικό Πάρκο και έγραψα "την έφερα πίσω στο σπίτι της". Μαντέψτε ποιος είναι ξανά μπακούρι...!!!
  • Γράφει η άλλη "Καλό ταξίδι γιαγιά" και άρχισαν από κάτω συλλυπητήρια ,ζωή σ'εμάς και τελικά η γιαγιά είχε πάει ταξίδι για μπάνια στην Αιδηψό...!!!
  • Σύμφωνα με τις τελευταίες μελέτες ο αυνανισμός 2 φορές την ημέρα, αυξάνει το προσδόκιμο της ζωής κατά 20%. Με κάτι πρόχειρους υπολογισμούς έχω γίνει αθάνατος...!!!
  • Εγώ λέω να ονομαστεί το Υoutube σε Υοθτθβε να τελειώνουμε με αυτή την μαλακία...
  • Ο οδοντίατρος μου έχει σκαμπουδάκια σε σχήμα δοντιού. Σκέψου αν ήταν ουρολόγος που θα καθόμασταν...!!!
  • Πάω πρώτο ραντεβού για δείπνο στη γκόμενα και έχει ανάψει 237 κεριά. Η θα γαμήσω ασυζητητί σήμερα, ή θα με θυσιάζουν στον Ασταρώθ...!!!
  • Πήρα το πιο φθηνό τραπέζι στο ΙΚΕΑ και μες το κουτί είχε μόνο κάτι βίδες, ένα τσεκούρι κι έναν χάρτη του δάσους...!!!
  • Στο σχολείο με δέρνανε. Μετά γράφτηκα καράτε. Και με σκληρή προπόνηση και κόπο κατάφερα να τρώω ξύλο και στο σχολείο και στο καράτε...!!!
  • Πάω να πάρω μπλάνκο. 9€ λέει, έχει 24 μέτρα ταινία. Τι λες ρε μεγάλε. Να σβήσω θέλω, όχι να κάνω διαγράμμιση στην εθνική οδό...!!!
  • Όταν κάνει κρύο και θέλω να κολυμπήσω στη θάλασσα, πετάω μια μπάλα μέσα με όλη μου τη δύναμη, για να αναγκαστώ να μπω και να την πιάσω. Έχω χάσει 20 μπάλες μέχρι τώρα...!!!
  • Ο Τσίπρας έχει πει τόσα ψέματα που παίζει να μην τον λένε ούτε Αλεξη...!!!
  • Μπαίνει γκόμενα στο γυμναστήριο, τρέχει μέχρι και ο περιπτεράς να την βοηθήσει. Εμένα μου είχε κάτσει η μπάρα στο λαιμό και με βρήκαν το πρωί οι καθαρίστριες...!!!
  • Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη...!!!
  • Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2015. Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά...!!!
  • Είμαι σε δίλημμα. Να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω;

ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ

Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω από το πάγκο :
- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι νεαρέ μου!
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου. Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 1.000 ευρώ τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου...!!!

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Είναι ένας άντρας και πηγαίνει να εξομολογηθεί :
Ιερέας : Τι αμαρτίες έκανες τέκνον μου;
Άντρας : Σκότωσα τον πατέρα μου.
Ιερέας : Μεγάλη αμαρτία.....
Άντρας : Στα αρχίδια μου, παπά μου. Σκότωσα και τη μάνα μου.
Ιερέας : Μεγάλη αμαρτία.....
Άντρας : Στα αρχίδια μου, παπά μου. Πώς θα λυτρωθώ απ τις αμαρτίες;
Ιερέας : Να πας να πηδήξεις από το παράθυρο.
Άντρας : Μα θα σκοτωθώ.....
Ιερέας : Στα αρχίδια μου, τέκνον μου...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!