ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο37

• Η γυναίκα είναι σαν την επιταγή! Αν την αφήσεις ακάλυπτη κάποιος άλλος θα στην σφραγίσει...!!!

• Ολοι είμαστε σε σχέση, απλά δεν το ξέρουμε! Για παράδειγμα εγώ είμαι πιο χοντρός σε σχέση με πέρυσι...!!!

• Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια.Το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...!!!

• Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν, δεν το καταλαβαίνω...!!!

• Μείωση του AIDS στην Ελλάδα λένε οι στατιστικές... Λογικό τι να κολλήσεις από το πληκτρολόγιο...!!!

• Έβγαλε ο άλλος τραπεζάκι και καρέκλες για να πιάσει πάρκινγκ.Βγάλε και τον καναπέ με το PlayStation ρε μεγάλε να αράξουμε λίγο και ας μην παρκάρουμε....!!!

• Αγαπητέ iΒασίλη 6, νομίζω πως κατάλαβες τι δώρο θέλω για φέτος...!!!

• Ένα μίλκο την ημέρα, στο WC σε πάει σφαίρα...!!!

• Έχει βγει ασύρματη θέρμανση ή μόνο ίντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα;

• Έψαχνε η μάνα μου στο πατάρι για τον φουσκωτό Άγιο Βασίλη και τα φουσκωτά ελαφάκια. Βρήκε και την Τζέσικα! Γαμώτο, πάνω που την είχα ξεπεράσει...!!!

• Αν είσαι μάγκας, φάε τον κουραμπιέ στον καναπέ του σαλονιού με τη γυναίκα σου δίπλα. Xωρίς πιατάκι...!!!

• Εγώ πότε θα γίνω ο «τον κάνει ό,τι θέλει η πουτάνα»;;;

• Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα...!!!

• Έγραψε ένα ξέκωλο "τι να ντυθώ για να βγω να πω τα κάλαντα;" και της απαντάω "Ρούντολφ το έλαfuckme!" Έφαγα block...!!!

• Είδα την πρώην με τον νυν και ο μαλάκας με κοίταγε σαν να του έχω γαμήσει την γυναίκα...!!!

• Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλιτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα...!!!

• H γυναίκα είναι ένα πλάσμα που φοράει κοντή φούστα έξω με 5 βαθμούς και στο σπίτι με 23 σου βάζει πυτζάμες και κουβέρτα...!!!

• Ελλάδα είναι η χώρα που κοντεύει να διαλυθεί για την εκλογή ενός τύπου του οποίου η μόνη αρμοδιότητα είναι να ακούει τα κάλαντα...!!!

• Πρόπερσι τα χριστουγεννα είχαμε γαλοπουλα.. περυσι ειχαμε κοτα.. φέτος ακόμα κυνηγάω το περιστέρι στο συνταγμα...!!!

• 17χρόνος κέρδισε 72εκ$ παίζοντας στα διαλείμματα μετοχές στη Wall Street. Εγώ 17χρόνων περίμενα να βγει η Μαρία απο το Γ'2 να δω την κωλάρα της...!!!

• Εδώ δε βρίσκουμε φλουρί σε 4 κομμάτια, ο άλλος θέλει να πιάσουμε και το Πρωτοχρονιάτικο λαχείο...!!!

• Έχω έρθει σε φίλο να δούμε μπάλα, έχει ανάψει αρωματικό κερί και μου λέει κάτσε να σου φτιάξω ένα σμούθι. Θα την φάω την πούτσα σήμερα δε γλυτώνω...!!!

• Οι Σουηδοί ειναι τόσο ξενερωτοι που όταν περνάει γκομενα εγω κοιτάω τον κωλο της και αυτοί εμένα που τον κοιτάω...!!!

• Μου γράφει κάποιος "Ρε δεν πας καλά μ’ αυτά που γράφεις". Δηλαδή εσύ που τρως τον χρόνο σου να τα διαβάσεις θεωρείσαι πιο νορμάλ νομίζεις;;

• Παιδιά, καταρρέει το Ελληνικό Χρηματιστήριο... Ελάτε να αγκαλιαστούμε, να βγούμε στη βροχή και να φωνάξουμε δυνατά: ''ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ''...!!!

• Έρευνες έδειξαν οτι ο υπερβολικός αυνανισμός μπορεί να προκαλέσει δυσλεξία. Πατνως αυοτ συβμενει μόνο σε αρκαιες και υπεβρολιεκς περιτπώσεις...!!!

• Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα...!!!

• Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους...!!!

• Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67...!!!

• Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα...!!!

• Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country"...!!!

• Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα...!!!

• Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην γυναίκα του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν : ή είναι καινούρια η γυναίκα ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο...!!!

• Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω και εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...!!!

ΣΕ ΕΝΑ ΙΑΤΡΙΚΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.  Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό :
- Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.
Μετά την ερωτική πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- Είσαι σίγουρα χειρούργος, της λέει ο γιατρός.
- Ναι, πώς το κατάλαβες όμως;
- Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα.
- Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;
- Ναι.... Εσύ πώς το κατάλαβες; αναρωτιέται εκείνος.
- Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα...!!!

Ο ΠΙΚΛΟΚΟΦΤΗΣ

Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει το πέος του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο. Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά :
- Τι συμβαίνει Κώστα;, του λέει.
- Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω το πέος μου στον πικλοκόφτη;
- Ω Θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;
- Ναι, γυναίκα... Το έκανα!!!
- Θεέ μου! Kαι τι συνέβη; τον ρωτάει η γυναίκα του.
- Απολύθηκα! της απαντάει.
- Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;
Και o Κώστας της απαντάει :
- Aααααα.... απολύθηκε και αυτός...!!!

ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ ΜΑΝΑΡΙ

Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν :
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ, της απαντάει αυτός...

Ο ΚΟΝΑΝ Ο ΒΑΡΒΑΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΑΓΟΣ ΜΕΡΛΙΝ

Ο Κόναν ο Βάρβαρος κι ο Μέρλιν ο μάγος βρίσκονται μπροστά στη θεόρατη κλειστή πόρτα ενός κάστρου την οποία πρέπει να ανοίξουν. Μόλις πλησιάζουν λοιπόν, ο Κόναν ορμάει κατά πάνω της και την χτυπά μανιασμένα με το σπαθί του, την κλωτσάει, την σπρώχνει αλλά δεν ανοίγει. Ο Μέρλιν τον χτυπά ελαφρά στην πλάτη λέγοντας :
- Κόναν, φίλε μου...
- Όχι τώρα μάγε! απαντά ο Κόναν ο βάρβαρος, ο οποίος συνεχίζει πιο εντατικά την προσπάθειά του...
- Μα φίλε μου...
- Άσε με ήσυχο μάγε! τον σταματάει ο Κόναν και φεύγει τρέχοντας για να πάρει φόρα και να πέσει με δύναμη πάνω στην πόρτα.
Μια, δυο, τρεις φορές, τίποτα! Κάθεται τότε κατάκοπος και λαχανιασμένος ο Βάρβαρος, οπότε τον πλησιάζει ο Μέρλιν και του λέει με νόημα δείχνοντάς του την πόρτα :
- Το πόμολο!
Γυρίζει ο Κόναν, τον κοιτά στα μάτια και του απαντά :
- Μιλάς με γρίφους μάγε...!!!

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ....

- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.



- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.


- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!


- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος : Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών.

Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

• Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

• Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

• Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

• Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

• Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)

• Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)

• Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)

• Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)

• Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)

• Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

• Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)

• Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

• Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων

• Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.

• Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).

• Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).

• Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).

• Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

• Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).

• Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ : λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

• Το σίδερο : η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

• Ο ηλεκτρισμός και εγώ : τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).

• Το χαρτί τουαλέτας : Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;

• Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

• Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.

• Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.

•  Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!

ΜΑΛΛΟΝ ΤΟΝ ΑΠΑΤΗΣΕ

Μετά από τρία χρόνια γάμου, ο σύζυγος εξακολουθεί να ρωτά την γυναίκα του για τους προηγούμενους άνδρες της ζωής της.
- Έλα, πες μου, την παρακαλά για χιλιοστή φορά. Αφού το ξέρεις πως ότι και να μου πεις δεν θα επηρρεάσει τα αισθήματά μου για σένα.
- Μα αγάπη, πραγματικά δεν νομίζω ότι θα το πάρεις καλά...
Αυτός υπόσχεται ότι δεν θα αλλάξει τίποτα, και τελικά την πείθει να του πει.
- Εντάξει, λέει αυτή αρχίζοντας να μετρά στα δάχτυλα, ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε, έξι, επτά, -εσύ- εννιά, δέκα, έντεκα, δώδεκα, δεκατρείς...!!!

ΕΥΛΟΓΗ ΑΠΟΡΙΑ

Χτυπάει κάποιος την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού.
- Είναι ο άντρας σου μέσα; την ρωτάει
- Όχι απαντά εκείνη.
Τότε την αρπάζει, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει στο καναπέ. Μόλις τελειώνει φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια...
- Είναι ο άντρας σου μέσα;
- Όχι.
Τότε την αρπάζει ξανά, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει αυτή τη φορά στην κουζίνα. Μόλις τελειώνει φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει το τι συμβαίνει τις τελευταίες ημέρες. Τελειώνοντας την ιστορία της λέει γεμάτη απορία :
- Ξέρεις βρε φιλενάδα ποιό είναι το παράξενο σε όλη την υπόθεση;
- Ποιό;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τι τον θέλει τον άντρα μου αυτός ο τύπος...!!!

Η ΛΑΜΠΑ

Μια μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα :
- Παιδιά πείτε μου κάτι που να τρώγεται..
- Μήλο, λέει η  Μαρία
- Μπράβο Μαρία.
- Φράουλα, λέει ο Γιώργος
- Μπραβο Γιώργο.
- Λάμπα, λέει και ο Τοτός
- Μα τι λες Τοτέ η λαμπα δν τρώγεται! του λέει η δασκάλα
- Κι όμως κυρία τρώγεται, απαντάει ο Τοτός, κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς στη μαμά μου, "σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας"...!!!