Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο 17 Μαΐου 2014

ΤΟ ΛΙΟΝΤΑΡΙ ΚΑΙ Ο ΠΙΘΗΚΟΣ

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο. Του λέει το λιοντάρι :
- Κατέβα λίγο να παίξουμε.
- Ούτε να το σκέφτεσαι. Θα με φας, του λέει ο πίθηκος
- Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
- Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω
Τι να κάνει το λιοντάρι δένεται. Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο πήδημα. Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο. Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει. Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει :
- Συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;
- Ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι; λέει ο πίθηκος
Και λέει το λιοντάρι :
- Όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας οι εφημερίδες;;;

ΤΟ ΠΡΙΟΝΙ

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 δέντρα την ημέρα.
Εντυπωσιασμένος, τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει και το αγοράζει. Την άλλη μέρα πρωι πρωί ξεκινάει ενθουσιασμένος να πάει στη δουλειά με το νέα του απόκτημα. Αρχίζει να κόβει δέντρα αλλά το βράδυ που τα μετράει δεν ήταν καν 30.
«Δεν μπορεί» λέει, «θα είναι χαλασμένο το πριόνι.»
Μετά όμως θυμήθηκε ότι στη διαφήμιση χρησιμοποιούσε το πριόνι ένας τύπος καλογυμνασμένος, οπότε σκέφτηκε ότι θα φταίει το γεγονός ότι αυτός δεν ήταν τόσο σωματώδης. Αρχίζει λοιπόν να κάνει εντατικά body building και μετά από λίγες μέρες επιστρέφει στη δουλειά. Ξεκινάει και πάλι να κόβει ξύλα με το νέο του πριόνι αλλά στο τέλος της ημέρας είχε κατορθώσει να κόψει μόνο 50 δέντρα.
«Αποκλείεται» σκέφτεται , «το πριόνι έιναι σίγουρα χαλασμένο.»
Ξυπνάει πρωί πρωί την επόμενη μέρα και πηγαίνει το πριόνι του στο κατάστημα από όπου το αγόρασε. Αφού ο πόντιος υλοτόμος εξήγησε στον υπάλληλο τι συνέβη του το δίνει για να το εξετάσει. Τραβάει το κορδόνι ο υπάλληλος, ξεκινάει να δουλεύει το πριόνι και στη συνέχεια ο υπάλληλος μαρσάρει.
Ο πόντιος έμεινε με ανοιχτό το στόμα και τον ρωτάει :
- Πώς το έκανες αυτό με το κορδόνι;;;

ΓΑΡΓΑΡΕΣ ΜΕ ΤΣΑΙ

Μια γυναίκα πάει στον Δρ House.
- Τι σας συνέβη, κυρία μου;
- Δεν ξέρω τι να κάνω γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι, με σκοτώνει στο ξύλο...
- Έχω μια πολύ καλή λύση για το πρόβλημα σας. Όταν ο σύζυγός σας έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι, πάρτε ένα φλιτζάνι χαμομήλι και κάντε γαργάρες μία φορά, δύο φορές, τρεις φορές, τέσσερις φορές...
- Σίγουρα, γιατρέ μου; Γαργάρες με τσάι;
- Σιγουρότατα .
Δύο εβδομάδες αργότερα, η γυναίκα, αναγεννημένη, πηγαίνει στο γιατρό House.
- Με σώσατε, γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου ερχόταν αργά την νύχτα στο σπίτι, έκανα ακριβώς αυτό που μου είπατε, γαργάρες με χαμομήλι. Δεν με ξανάγγιξε ούτε μία φορά σε αυτές τις δύο εβδομάδες, είναι απίστευτο!
- Είδατε, τι καλά είναι όταν κρατάτε το στόμα σας κλειστό;;;

Τρίτη 13 Μαΐου 2014

ΤΟ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Πηγαίνει σε ένα Pet Shop και βλέπει ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; Ρωτάει τον υπάλληλο
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος γυρνώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν :
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.
Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει :
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο...!!!

ΟΥ ΚΛΕΨΕΙΣ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

Ήταν ένας παππάς σε ένα χωριό που είχε ως μεταφορικό μέσο ένα ποδήλατο. Κυκλοφορούσε συνεχώς μ’αυτό. Μια μέρα είναι πεζός ο πάτερ! Τον βλέπει ένας πιτσιρικάς και τον ρωτάει απορημένος.
- Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;
- Ξέρω 'γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.
- Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.
- Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές.
Φτάνοντας στην «ου κλέψεις» θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος «κάπως» ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη…!
Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει…
- Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις.
- Εν μέρη… απαντάει ο παπάς.
- Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;
- Να όταν διάβαζα την «ου μοιχεύσεις» θυμήθηκα που το είχα αφήσει...!!!

Η ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ PASSWORD

Η δυσκολια του να επιλεξεις password...

"Πατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να αποτελειται απο τουλαχιστον 8 χαρακτηρες"

"Βραστη Πατατα" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει κενα.

"Βραστηπατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να περιεχει τουλαχιστον 1 αριθμητικό χαρακτήρα.

"1βραστηκωλοπατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να περιεχει τουλαχιστον 1 κεφαλαίο γραμμα.

"50βραστεςΚΩΛΟπατατες" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει περισσοτερα απο ενα διαδοχικα κεφαλαια γραμματα

"60ΒραστεςΚωλοΠατατεςΤουΚωλου,ΠουΘαΣαςΤιςΧωσωΣτονΚωλο" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει σημεία στίξης .

"ΕχωΑρχισειΝαΤαΠαιρνω50ΒραστεςΚωλοπατατεςΠουΘαΣαςΤιςΧωσωΣτονΚωλοΑνΔενΤοΔεχτειςΤωρα" Συγγνωμη ο κωδικος αυτος ηδη χρησιμοποιείται...!!!

GLOBALLSHARE



 
Οι μεγαλύτεροι ιστότοποι κοινωνικής δικτύωσης του κόσμου ρευστοποιούν εισόδημα της τάξεως αρκετών δισεκατομμυρίων δολλαρίων ετησίως ενεργοποιώντας δωρεάν χρήση των ιστοτόπων τους για τους χρήστες των.

Ο σκοπός του GlobAllShare δεν είναι απλώς να υλοποιήσει δωρεάν χρήση για τους χρήστες του, αλλά να τους κάνει να αισθανθούν την παγκόσμια κοινότητα ως δική τους και τοιουτοτρόπως να την διαμορφώσουν όπως καλύτερα νομίζουν. Γι' αυτό το GlobAllShare διασφαλίζει ιδιοκτησιακή κατάσταση σε κάθε χρήστη με την μορφή ελευθέρων μετοχών κατά την διάρκεια του σταδίου προοργανογράφησης.

Κάθε μέλος του GlobAllShare, που συμμετέχει στην κοινότητα κατά την διάρκεια του σταδίου προοργανογράφησης και συμβάλλει στην παγκόσμια ανάπυτξή του, μπορεί να λαμβάνει μετοχές του GlobAllShare συνεχώς και αδαπάνως και κάθε μήνα να λαμβάνει μερίσματα από το παγκόσμιο κέρδος κατ' αναλογία με τις μετοχές που έχει μετά που η παρούσα επιχείρηση ξεκινήσει.

Η Globallshare μοιάζει με ένα δεύτερο Facebook, απλά σε χρώμα κόκκινο. Οποιοσδήποτε χρήστης μπορεί να κάνει δωρεάν εγγραφή και να δημιουργήσει το Profile του, να γράψει κάτι στον “Τοίχο” του, να κάνει Likes και φίλους.

Κάνε δωρεάν εγγραφή στη νέα ιστοσελίδα κοινωνικής δικτύωσης της Google πατώντας στο παρακάτω link : https://www.globallshare.com

Παρασκευή 9 Μαΐου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο28

  • Η άλλη λέει "εγώ δεν ψάχνω για γκόμενο, για έναν σύντροφο ψάχνω". Άμα ψάχνεις για σύντροφο, να πας να γραφτείς στην ΚΝΕ...!!!
  • Παω και παίρνω κρέπα με 18 υλικά και μου φέρνει η άλλη μια χαρτοπετσέτα... Τι να την κάνω την μια χαρτοπετσέτα κοπελα μου; Να σκουπίσω τον ιδρώτα;
  • Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι...!!!
  • Βγαίνω με το αμάξι απο το τούνελ και βλέπω πινακίδα ''ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ''. Κατεβαίνω ψάχνω σε όλο το τούνελ πουθενά ο διακόπτης. Μας δουλεύουν μου φαίνεται...!!!
  • Μου γράφει η άλλη "Πέρνα από το σπίτι το βραδάκι να σε μαγειρέψω". Τώρα ή σε Θεσσαλονικιά έπεσα ή σε ανθρωποφάγο...!!!
  • Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά μου "τι παίζετε;", "Φεύγα" της λέω...και έφυγε η ηλίθια...!!!
  • Οι γυναίκες δεν κλάνουν... Το κρατάνε και βγαίνει σε γκρίνια...!!!
  • Γράφει η άλλη " με το άρωμά σου στο σεντονι πώς να σε ξεχασω". Τη συμβούλεψα να το βάλει στους 60...με διέγραψε...!!!
  • Ο άλλος ήρθε να ζητιανεψει και μου λέει "Δώσε κάτι εχω 5 παιδιά"... Του έδωσα ενα προφυλακτικό...!!!
  • Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"...!!!
  • Η κοπέλα μου έκανε σήμερα τεστ εγκυμοσύνης και δυστυχώς επιβεβαιώθηκαν οι χειρότεροι φόβοι μας... Είναι χοντρή...!!!
  • Του λέω του γυμναστή "σε 3 μήνες προλαβαίνω να βγω φέτες στην παραλία" κια μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς;"...!!!
  • Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...!!!
  • Χαμογέλα! Κάνει τους άλλους να αναρωτιούνται, τι χάπια παίρνεις...!!!
  • Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα...!!!
  • Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα...!!!
  • Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας...!!!
  • Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε αργά το κεφάλι και πριν ανοίξετε τα μάτια πείτε αργά και καθαρά "Ελέησον ημάς, αμήν"...!!!
  • Ότι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι...!!!
  • Παλιά παίρναμε LSD για να κάνουμε τον κόσμο να φαίνεται πιο περίεργος. Τώρα παραέγινε παράξενος και παίρνουμε Prozac για να φανεί φυσιολογικός...!!!
  • Νικήσαμε στα σημεία, αλλά χάσαμε από τα τέρατα...!!!
  • Κατέβασα το παντελόνι, την κοίταξα με πάθος στα μάτια και της είπα "Το πρόγραμμα που ακολουθεί, περιέχει τοποθέτηση προϊόντος". Δε γέλασε....!!!
  • Μου λέει η άλλη οτι παντρεύτηκε έναν νέγρο επειδή της άγγιξε λέει κάποιες πολύ ευαίσθητες χορδές της. Φωνητικές φαντάζομαι...!!!
  • Λέει η άλλη "Είμαι πολύ τυχερή, όποιος μου αρέσει μου κάθεται". Είναι το λεγόμενο καριοlucky...!!
  • Ο Eminen λέει 120 λέξεις σε 15 δευτερόλεπτα και νομίζει ότι κάτι έκανε. Μάναααααααααααα, έλα να του δείξεις πώς γίνεται...!!!
  • Τώρα με την κρίση, όλα τα μπλουζάκια που φοράω είναι επώνυμο. Έχω ένα που γράφει "Γυψοσανίδες μονώσεις ο Μπάμπης". Έχω ένα άλλο που γράφει "Βουλκανιζατέρ ο Τάσος" και ένα άλλο που γράφει "Υδραυλικά ο Κώστας:. Και το κορυφαίο; Έχω κι ένα που λέει "Αποχετεύσεις ο Αχόρταγος". Εεεεεε αυτό το φυλάω για καλό...!!!
  • Γύφτος στην γειτονιά μου μαζεύει σίδερα. Με κοιτάει. Τον κοιτάω. Μου χαμογελάει. Tου χαμογελάω. Φοράω σιδεράκια! Τρέχω...!!!
  •  Τι είναι το δίλημμα; Θα σας δώσω ένα παράδειγμα "είσαι γυμνός ανάμεσα σε μια γκομενάρα κι έναν gay. Σε ποιον θα γυρίσεις την πλάτη";;;
  • Γράφει η άλλη "Αχ αδιαθέτησα!" Της σχολιάζω από κάτω "Δηλαδή για λίγες μέρες θα τον τρως μόνο από πίσω ε;;;". Και εκεί που περίμενα μπλοκ σχολιάζει "Ναι ρε γαμώτο!"...!!!
  • Γράφει η άλλη "Η ομορφιά σε τραβάει, ο χαρακτήρας σε κρατάει!!" της σχολιάζω "Και η μαλακία σε δέρνει..."...!!!
  • Το να κάνεις σεξ είναι σαν να παίζεις μπριτζ. Αν δεν έχεις καλό συμπαίχτη, καλό θα είναι να έχεις καλό χέρι...!!!

Κυριακή 6 Απριλίου 2014

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο6

- Ρε το σουτιέν που μου πήρες έχει γραμμένες πάνω κάτι μαντινάδες.
- Ναι, είναι Κρήτη μπρα...!!!


- Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
- Κι ο άλλος που έχεις;
- Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ...!!!


Μαθηματική άσκηση :
- Η Λίζα, έχει 630 φίλους στο facebook, και σε 4 μέρες προσθέτει άλλους 280. Τι έχει η Λίζα;
- Ωραίο κώλο και μεγάλα βυζιά...!!!


- Ρε πας καλά; Τι κάνεις εκεί; Γιατί ρίχνεις βότκα στα μακαρόνια;
- Τα σουρώνω...!!!


- Τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι, πίνω και χορεύω μόνος μου.
- Τι χορεύεις;
- Καλαματιανό.
- Και τι πίνεις;
- Το ίδιο...!!!


- Ο μπαμπάς μου με πέταγε στον αέρα για να κοιμηθώ.
- Και κοιμόσουνα;
- Αμέσως! Το σπίτι μας ήταν χαμηλοτάβανο...!!!


- Μίλησα με τη Μαρία.
- Tη μουνάρα πρώην σου που έφυγε για Γερμανία;
- Nαι.
- Kαι τι της είπες;
- Έλα μουνί στον τόπο σου...!!!


- Nαι γεια σας, μια αφιέρωση θα ήθελα να κάνω.
- Ποιο τραγούδι;
- Το "Μην ξαναρθείς απ΄τη δουλειά, δεν το αντέχω"
- Και πού το αφιερώνετε;
- Στο αφεντικό μου...!!!


- Θέλω να πεθάνω την ώρα που κάνω σεξ!
- Εγώ να πιάσω το Τζόκερ!
- Ναι, αλλά δεν παίζεις τζόκερ...
- Τα ίδια λέμε...!!!


- Mιλάς Ιταλικά;
- Si.
- Άσε εμένα,εσένα ρωτάω...!!!


- Έχω κορμί φιδίσιο.
- 200 κιλά είσαι βρε ζώο
- Και το ανακόντα φίδι είναι...!!!


- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α! Πάνω στο άνθος της ανεργίας σου...!!!


Παραγγέλνουμε τούρτα γενεθλίων για τη μάνα μου με τηλεφωνική παραγγελία. Λέει ο πατέρας μου :
- Θα γράψετε "μεγαλώνεις" επάνω "αλλά γίνεσαι καλύτερη" κάτω...
Και η τούρτα που διάβασαν οι καλεσμένοι έγραφε "μεγαλώνεις επάνω αλλά γίνεσαι καλύτερη κάτω"! Μη δίνετε τηλεφωνικές παραγγελίες! Μπορεί να ρεζιλευτείτε...!!!


- Αφεντικό, πότε θα πάρουμε άδεια;;;
- Αχαχαχαχαχαχαχα,καλό! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρετε;;;

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο27

  • Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει χίλιες φωτο απο τον γάμο της. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες...!!!
  • Αυτή η Λάκτα μόνο με γέμιση κιμά δεν έχει βγει. Ακόμα...!!!
  • Πίσω από κάθε μεγάλο βήχα κρύβεται μια κλανίτσα...!!!
  • Γυναίκες : Σιχαίνονται να τις ρωτάς την ηλικία τους, αλλά θα σε σκοτώσουν αν ξεχάσεις τα γενέθλια τους...!!!
  • Ο καλύτερός μου φίλος είvαι το δεξί μου χέρι. Το τι μαλακίες έχουμε κάvει μαζί τόσα χρόνια...!!!
  • Δε γεννήθηκε ακόμα ο λογαριασμός που θα τον πληρώσω πριν λήξει...!!!
  • Αυτή τη στιγμή στην Ελλάδα το ψηλότερο βουνό είναι ο Όλυμπος και το δεύτερο ψηλότερο είναι τα ασιδέρωτά μου...!!!
  • Ο Άγιος Βαλεντίνος θα'πρεπε πάντως να είναι κινητή γιορτή, να τον γιορτάζεις όποτε καταφέρεις να βρεις γκόμενα...!!!
  • Το σάλτα γαμήσου έχει αθλητική διάσταση, ενώ το σύρε γαμήσου είναι πιο χορευτικό...!!!
  • Σήμερα κατάλαβα πως, για να φας οικογενειακό παγωτό, δε χρειάζεται να έχεις οικογένεια...!!!
  • Τι εννοείς ότι μιλάω άσχημα για σένα; Πώς έφτασαν αυτές οι φήμες στα πεταχτά αυτιά σου;;;
  • Με ρωτάει η άλλη "γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος χέρι;" και της απαντάω "Γιατί είμαι παντρεμένος με το λάθος άτομο"...!!!
  • Τον ρώτησα άμα θέλει να βγούμε και μου είπε ότι έχει κορίτσι. Eντάξει ρε μεγάλε, κι εγώ έχω τηλεόραση σπίτι, αλλά πάω και σινεμά...!!!
  • Κατά τις 8 το πρωί ξάπλωσα στο πάτωμα για καμιά κατοσταριά κοιλιακούς. Το μεσημέρι με ξύπνησε το τηλέφωνο...!!!
  • Την Καθαρά Δευτέρα πετάμε χαρταετό, την Πρωτομαγια πιάνουμε τον Μάη. Γενικά τον πετάμε και τον πιάνουμε...!!!
  • Η μια ασφαλίζει τα μάτια της, η άλλη τα πόδια της, η άλλη τον κώλο της. Ε, λοιπόν το αποφάσισα, θα ασφαλίσω τα δάχτυλά μου. Αυτά που γράφω δεν είναι στάτους, διαμάντια είναι...!!!
  • Η γυναίκα μου λέει πως της πονάει ο λαιμός και βήχει. Να δεις που θέλει να μου πάρει πίπα και μου το λέει με τρόπο...!!!
  • Το χρώμα της μελιτζάνας είναι το μελιτζανί. Του πορτοκαλιού το πορτοκαλί. Του τριαντάφυλλου το τριανταφυλλί. Της ορχιδέας ποιο είναι;;;
  • Μου ήρθε ειδοποίηση ότι μια φίλη υιοθέτησε ένα ζώο στο farmville 2. Κι εγώ τι πρέπει να κάνω τώρα; Να το βαφτίσω;;;
  • Ο άντρας μου πήγε για κυνήγι της πάπιας. Στον 17ο πυροβολισμό η πάπια πέθανε απο τα γέλια...!!!
  • Με ρώτησε η γιαγιά μου αν κοστίζει να στείλει e mail στην Αμερική! Βέβαια, λέω, δώσε μου 50 ευρώ και θα σ'το στείλω εγώ, έχω έκπτωση...!!!
  • Λέω να φτιάξω για το καλοκαίρι δύο μυγοσκοτώστρες, μια σιδερένια και μία ατσάλινη. Θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι...!!!
  • Εκτός απο τη μονογαμία υπάρχει και η μόνιμη αγαμία...!!!
  • Η καλύτερη ατάκα που έχω ακούσει σε τσακωμό είναι : "Εμένα το χεράκι με το οποίο παίζεις το πουλάκι σου δε θα μου το χτυπάς στο τραπέζι!"...!!!
  • Γύρισα σπίτι και είχαμε σούπα. Άντε να φάμε και το ζελέ, να περάσει ο γιατρός να υπογράψει και να κοιμηθούμε...!!!
  • ΕΠΕΙΓΟΝ!!! H κοπέλα μου είναι αλλεργική στο σκύλο μου, οπότε αναγκαστικά ΧΑΡΊΖΕΤΑΙ. Όποιος ενδιαφέρεται έχει μαύρο χρώμα τρίχας, δεν έχει εκπαιδευτεί στη βασική υπακοή, εμβολιασμός έχει γίνει, είναι μεσαίου μεγέθους, 22 ετών και εργάζεται ως πωλήτρια...!!!
  • Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;;;
  • Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από το παράθυρο...!!!
  • Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα...!!!
  • Ότι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα...!!!
  • Εβγαλα και άλλη άσπρη τρίχα! Να δείτε που σιγά σιγά μεταμορφώνομαι σε κύκνο...!!!
  • Φέτος το Πάσχα μη ξεχάσετε! Λαμπάδα Chuck Norris. To καλύτερο δώρο! Δε σβήνει με τον αέρα, δεν στάζει κερί στο χέρι και ανάβει απ' ευθείας από τα Ιεροσόλυμα...!!!
  • Περιμένετε και εσείς να κερδίσετε το τζόκερ χωρίς να έχετε παίξει ή μόνο εγώ;;;
  • Αφού όλα μεταλλαγμένα είναι τα κοτόπουλα, χάθηκε ο κόσμος να βγάλουν κι ένα με 5-6 πόδια να μην τσακώνονται οι οικογένειες για τα μπούτια;;;
  • Δεν ξανακοιτάζομαι στον καθρέφτη! Δεν την αντέχω τόση ομορφιά...!!!
  • Πάω στο γιατρό και του λέω "Γιατρέ, τι πρέπει να κάνω με το υπερβολικό βάρος μου; Έχω δοκιμάσει τα πάντα..." Και μου απανταει "Σταμάτα να δοκιμάζεις τα πάντα!"...!!!
  • Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δυο φορές! Το κάνω τουλάχιστον πέντε με έξι για να είμαι απόλυτος σίγουρος...!!!
  • Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του. Θυμήσου! Ο Ιούδας είχε την καλύτερη...!!!
  • Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε το γαμήσανε εντελώς...!!!
  • Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια...!!!
  • Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ...!!!
  • Εχω φάει : Ακυρα, Φρίκες, Χυλόπιτες, Τούμπες, Καψούρες... Την δύναμη να φάω μπάμιες ακόμα δεν την έχω βρει...!!!
  • Χώρισα γιατί ήθελα να στείλω "καλημέρα αγάπη μου" κι έστειλα "καλημέρα αράπη μου" άντε να το μαζέψω μετά...!!!
  • Χαλκιδική πας 1ο πόδι να βρεις γκόμενα, 2ο αν έχεις, 3ο αν σ/αφήσει. Ανώνυμος Μοναχός - Άγιο Όρος - 2013 μΧ
  • Είδα μια νιφάδα χιονιού και δίπλα άλλη μια. Μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες...!!!
  • Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο...!!!
  • Κι οπως οδηγούσα πετάγεται ξαφνικά μπροστά μου ένας μαλάκας. Κάνω το τιμόνι δεξιά, το κάνω αριστερά, τίποτα, δεν μπόρεσα να τον πετύχω...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!