ΤΣΑΛΙΚΗΣ : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Τσαλίκης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Νεκροθαφτης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ

Ανεργος : ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ

Δυσκολη Γκομενα : ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ

Αμαξακιας : ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO

Στοιχηματιας : ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΙΞΩ ΤΗ LAZZIO

Μετεορολογος : ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΧΕΙ ΤΟΝ ΜΑΪΟ

Αστερας Τριπολης : ΔΕΝ ΣΚΟΡΑΡΕΙ Ο RAYO

Προγραμματιστης : ΔΕΝ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΤΟ VAIO

Μαθητης : ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΕΤΡΑΔΙΟ

ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΕΥΧΗ

- Τάκη γιατί περπατάς σα χεσμένος;
- Αστα ρε μαλακα, πονάει ο κωλος μου...
- Γιατί, τι έγινε;
- Εκεί που περπατούσα χτες βράδυ για να ξεχάσω τον χωρισμό μου με την Καιτούλα, σκοντάφτω σε ενα παλιό λυχνάρι, βγαίνει ένα τζίνι και μου λέει "Εχεις μια ευχή".
- Ελα ρε!!! καλά, και τι του είπες;
- "Γάμησέ μας και συ βραδιάτικα"...!!!

ΘΕΛΩ ΛΙΓΗ ΕΥΤΥΧΙΑ...

Ενας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει :
- Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά :
- Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει :
- Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμάζει τρεις φέτες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι :
- Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία!
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς. Κι ο μικρός απαντάει :
- Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλυψα...!!!

ΒΑΣΙΚΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ

• Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

• Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

• Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

• Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.

• Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

• Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
   
• Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
   
• Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
   
• Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

• Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
   
• Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
   
• Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
   
• Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
   
• Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
   
• Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
   
• Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
   
• Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
   
• Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ

Στην αναμονή έξω από τον γιατρό, περιμάνουν ένας παππούς, μια ξανθιά, ένας νεαρός και ένα ζευγάρι. Θέλοντας να σπάσει τον πάγο η ξανθιά, η οποία ψιλογούσταρε τον νεαρό, ανοίγει συζήτηση :
- Καλός ο καιρός σήμερα, έ;
- Ναι.
Μια μικρή παύση...
- Τι ζώδιο είσαι; ρωτά η ξανθιά.
- Ο βασιλιάς του δάσους.
- Μη μου πεις... Ο ταρζάν...;;;

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο4

- Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
- Γιαγιά, βγες από τη γραμμή...!!!


- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια;
- Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους...!!!


- Γιαγιά , παππού, καθίστε.
- Εντάξει παιδί μου, αλλά εμείς είμαστε η μητέρα σου και ο πατέρας σου.
- Το ξέρω, απλά σας προετοιμάζω....!!!


- Μαμά, μπαμπά θέλω να σας πω, ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου....
- Καλά παιδί μου, όπως νομίζεις.
- Τα πράγματά σας είναι έξω ...!!!


Ξυπνάει το σκουληκάκι και λέει στη μαμά του :
- Μαμά που είναι ο μπαμπάς;
- Τον πήρε ένας κύριος και πήγαν για ψάρεμα...!!!


- Σήμερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Πού το διάβασες;
- Ποιο;;;


- Τα βαριέμαι τα μακαρόνια, είναι πολύ μονότονα.
- Γιατί δεν παίρνεις χρωματιστά και με λαμπάκια;
- Ακάκιε, τα μακαρόνια να 'ναι ντίσκο...!!!


- Μπαμπά, μπαμπά! Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
- Υπερωκεάνιο παιδί μου.
- Αλήθεια; Και πως γράφεται;
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα, μάλλον καράβι είναι...!!!


Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.


Ένας κύριος μπαίνει στο φαρμακείο του Γιωρίκα και του ζητάει ένα φάρμακο για τον λόξιγκα. Αρπάζει ο Γιωρίκας ένα μαχαίρι και αρχίζει να τον κυνηγά με σκοπό να τον τρομάξει. Μετά από αρκετό κυνηγητό λέει ο Γιωρίκας :
- Τώρα σίγουρα σου πέρασε ο λόξιγκας!
- Μα δεν είχα εγώ... Ο μικρός μου γιος είχε που είναι σπίτι...!!!


- Πού να τα βάλω αυτά τα άπλυτα μαμά;
- Πήγαινε βάλτα σε μια λεκάνη.
- Μαμάάάάά
- Έλααααα
- Να τραβήξω και το καζανάκι;;;


- Είσαι σαν το πορτοκαλί φανάρι...
- Δηλαδή;
- Σε γράφουν όλοι στα αρχίδια τους...!!!


- Γεια! Είμαι η καινούρια γειτόνισα!
- Απο πάνω ή απο κάτω;
- Μμμ..κατευθείαν στο ψητό βλέπω...!!!


- Τι τρώνε τα κατσαμπάκια στο σινεμά;;;
- ΠΟ ΡΟ ΠΟΠ ΚΟΡΝ...!!!



Ρωτάει η κοκκινοσκουφίτσα την γιαγιά της :
- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;
- Αχ παιδάκι μου... Έχεις δει την πούτσα του παππού σου;;;


- Ρε συ φίλε θυμάσαι τα ανώμαλα γαμήσια που κάναμε;
- Πάνε αυτα ρε φίλε παντρευτηκα...
- Και κοιμάσαι με τις κότες ε;
- Όχι πια σου λέω ρε, με τη γυναίκα μου κοιμάμαι...!!!

ΕΦΑΓΕ ΤΟ ΓΛΥΚΟ Ο ΣΚΥΛΟΣ

H νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι, τη βλέπει να κλαίει και τη ρωτά :
- Τι έγινε, αγάπη μου;
- Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό αλλά το έφαγε ο σκύλος, του λέει αυτή ξεσπώντας σε λυγμούς.
- Έλα τώρα.... Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο! απαντά ο σύζυγος...!!!

ΤΟ ΕΞΥΠΝΟ ΤΕΧΝΑΣΜΑ

Ήταν δύο τύποι οι οποίοι είχαν ένα συνεργείο σε μια ερημιά. Ένα βράδυ σκάει μύτη στο συνεργείο τους μια ξανθιά. Τη ρώτησε ο ένας απ'τους δύο τι θέλει, κι αυτή του απαντάει :
- Κοιτάξτε, εδώ έξω είναι το αμάξι μου. Βγήκα έξω για την ανάγκη μου και κλείστηκα έξω από το αυτοκίνητο! Επειδή όμως το ένα παράθυρο είναι ανοιχτό μια χαραμάδα, θα ήθελα ένα κομμάτι σύρμα να φτιάξω μια θηλιά να τη βάλω από μέσα για να σηκώσω την ασφάλεια.
Κάγκελο ο άνθρωπος!
Της δίνει λοιπόν αυτό που ζήτησε και πάει τρέχοντας στο φίλο του και του λέει την ιστορία. Σαστίζει κι αυτός!
- Σοβαρά μιλάς, ρε; Σκέφτηκε μια ξανθιά τέτοιο τέχνασμα;
- Ναι ρε σου λέω! Πήγαινε κι εσύ να δεις από μόνος σου!
Πάει κι ο άλλος να δει, και μετά από λίγο επιστρέφει και λέει :
- Αντε βρε μαλάκα μας δουλεύεις! Είναι μέσα κι άλλη μια ξανθιά και της δίνει οδηγίες...!!!

ΟΙ 3 ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΟΙ

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι. Λέει την μια μέρα ο ένας :
- Παιδιά σήμερα φύγετε από το σπίτι γιατί θα φέρω γκόμενα.
Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από δυό-τρεις ώρες σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι ημιλιπόθυμο. Του λένε :
- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε;
- Η τύπισσα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.
Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος :
- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω κι εγώ γκόμενα.
Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από δυό-τρεις ώρες και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:
- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε;
- Άσε η κοπέλα 40 και εγώ 15.
Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει και ο τρίτος :
- Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω κι εγώ γκόμενα.
Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από δυό-τρεις ώρες, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους σε κωματώδη κατάσταση στο κρεβάτι και του λένε :
- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε;
- Άσε εγώ μέχρι 20 φορές!
- Και η γκόμενα;
- Η γκόμενα δεν ήρθε τελικά...!!!

ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΟΥ ΣΕΞ

Συζητάει ένα ζευγάρι την ώρα του σεξ :
- Μωρό μου, τι λες να δοκιμάσουμε λίγο τώρα και απά την άλλη;
- Ούτε να το σκέφτεσαι!!!
- Ρε καρδιά μου, λίγο... μια φορά μόνο!!!
- ΟΧΙ ΞΕΧΝΑ ΤΟ!!!
- Ρε Μαρία, σκέψου το λίγο μπας και κάνουμε και κανένα παιδάκι...!!!