ΟΙ ΝΑΥΑΓΟΙ

Κάποτε έπεσε ένα αεροπλάνο σ ένα νησί και μοναδικοί διασωθέντες ήταν ένας άντρας και η Cindy Crawford. Οι μέρες και οι μήνες περνούσαν και ο άντρας δεν άντεχε άλλο. Της λέει λοιπόν :
- Cindy είσαι για πίτσι πίτσι;
Του λέει κι αυτή πως δέχεται. Οι μέρες περνούσαν και κάποια στιγμή, της λέει :
- Cindy θα μου κάμεις μια χάρη;
- Τι;
- Θα φορέσεις τα ρούχα μου;
- Να τα φορέσω.
- Θα φορέσεις και το καπέλο μου;
- Να φορέσω και το καπέλο σου.
- Να σου ζωγραφίσω κι ένα μουστάκι;
- Μουστάκι; Aντε ζωγράφισε το.
- Να σε λέω και Γιώργη;
- Πες με και Γιώργη.
- Που λες κουμπάρε Γιώργη, ούτε που βάνει ο νους σου ποιά πηδάω τον τελευταίο καιρό...!!!

ΨΑΡΕΜΑ ΣΤΟΝ ΠΑΓΟ

Ένας Καναδός ήθελε από καιρό να πάει για ψάρεμα σε πάγο. Είχε δει πολλά ντοκυμαντέρ σχετικά, είχε διαβάσει βιβλία, γράφτηκε συνδρομητής σε περιοδικά. Αγόρασε λοιπόν και το σχετικό εξοπλισμό και την έκανε για την κοντινότερη παγωμένη λίμνη. Στερεώνει την ειδική καρέκλα του, βγάζει το ειδικό καλάμι του και φυσικά και το ειδικό πριόνι και ετοιμάζεται να κόψει μια τρύπα στον πάγο. Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από τον ουρανό :
- Δεν έχει ψάρια κάτω από τον πάγο!
Μένει κόκκαλο ο τύπος. Κοιτάει γύρω δεν βλέπει κανέναν. Ανοίγει το θερμός του, βάζει λίγο καφέ και ξαναξεκινάει να κάνει την τρύπα. Πάλι ακούγεται η φωνή :
- Δεν υπάρχουν ψάρια κάτω από τον πάγο!
Ο Καναδός τα έχει παίξει κανονικά, κοιτάει προς τον ουρανό και λέει :
- Εσύ είσαι Κύριε;
Και η φωνή απαντάει :
- Ο επιστάτης του παγοδρομίου είμαι ρε βλάκα...!!!

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΤΗΣ ΦΑΠΑΣ

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης στον Παναγιώτη :
- Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
- Εντάξει, απαντάει ο Παναγιώτης.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης και του λέει :
- Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
- Δεν είμαι ο Γιώργος, του απαντάει ο καράφλας.
- Συγνώμη, του λέει ο Γιάννης.
Τελικά αφού δεν τον έδειρε ο καράφλας λέει στον Παναγιώτη :
- Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ. Μετά από 10 λεπτά του ξαναλέει ο Γιάννης :
- Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
- Βάζω, του λέει ο Παναγιώτης, τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα και του λέει :
- Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
- Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος, του απαντέι αυτός.
- Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
- Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
- Εντάξει, συγνώμη!
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ. Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω. μετά από λίγο ξαναλεέι ο Γιάννης στον Παναγιώτη :
- Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
- Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα!
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει :
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες σε έναν άλλον συνέχεια;;;

ΕΛΛΕΙΨΗ ΣΙΔΗΡΟΥ

- Οι εξετάσεις σας δείχνουν έλλειψη σιδήρου!
- Είναι μεγάλη γιατρέ μου;
- Παντελής!
- Είναι μεγάλη Παντελή μου;;;

ΠΑΣ ΠΑΡΑΛΙΑ;

- Επ ταξί, πας παραλία;
- Ναι.
- Ωραίος, καλά να περάσεις...!!!

ΕΠΙΑΣΕ ΦΩΤΙΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

Ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει :
- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά :
- Πού είναι, κυρία μου;
- Στην κουζίνα μου, απαντά.
- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
Μετά από μια μικρή διακοπή, η ξανθιά ρωτά:
- Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;;;

ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ

- Είπα στη κοπέλα μου πως θέλω να χωρίσουμε!
- Πως της το είπες;
- Καταρχήν άνοιξα το aircondition!
- Γιατί;
- Για να της το πω στη ψύχρα...!!!

Ο ΚΡΙΝΟΣ

Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία της προσφέρει ένα λουλούδι και της λέει :
- Κοίτα Μαρία ένα λουλούδι...
- Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;
- Κρίνος! Λέει ο Ιωσήφ. Μυρισέ το!  Γαμάει...!!!

3 ΤΡΟΠΟI ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ

1. ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου,που θες να σε πάω απόψε για φαγητό;


2. ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι; Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω μαζί μου; Ξέχασέ το!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Tο αποφάσισες; Aυτό θα βάλεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Είσαι πανέμορφη..


3. ΝΕΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Πάλι σ' έπιασαν οι υστερίες σου;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Μήπως παραφέρεσαι λίγο;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Αγάπη μου,πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μιά βόλτα να ηρεμήσεις..



4. ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω;


5. ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα μου λες;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ : Ξεκουράστηκες σήμερα ε;
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Όταν φοράς τα ρόλεϊ και τις πιτζάμες και τις παντόφλες-αρκουδάκια,είσαι πολύ sexy..

ΛΟΓΙΚΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ...

• Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

• Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

• Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

• Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

• Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

• Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

• Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

• Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

• Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

• Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

• Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

• Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

• Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

• Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

• Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

• Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

• Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

• Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

• Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

• Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

• Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

• Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

• Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

• Aυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

• Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

• Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

• Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

• Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

• Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

• Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε ‘Έναρξη’;