Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο 8 Ιουνίου 2013

ΣΤΟΝ ΣΕΞΟΛΟΓΟ

Η σύζυγος πάει στον σεξολόγο :
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ...
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra ...
- Λοιπόν,θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί...
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η κυρία :
- Τι έγινε τελικά;
- Αχ γιατρέ μου , καταστροφή. Τι να σας λέω! Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο...
- Μα τι έγινε;
- Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε. Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και...
- Ε, και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
- Αν το απόλαυσα; Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών! Αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πάρα πολύ καιρό...!!!

ΔΩΡΕΑΝ ΞΑΠΛΩΣΤΡΕΣ

- Φιλαράκι, οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
- Ναι, αν πάρεις καφέ...
- Ωραία, την καφέ θα πάρω...!!!

Σάββατο 1 Ιουνίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο15

  • O περιπτεράς έφερε laptop στο περίπτερο και κάθε φορά που παει πελάτης κλείνει την οθόνη. Ελπίζω να μην μου ξαναδώσει ρέστα με το δεξί του χέρι...!!!
  • Ο άντρας το σεξ το έχει σαν την πείνα. Αν δεν φάει καλά στο εστιατόριο θα πάει για βρώμικο ή θα φτιάξει κάτι με τα χεράκια του...!!!

  • Βλέπω το κουνούπι στον τοίχο. Τσαντίζομαι. του ρίχνω μπουνιά. Το διέλυσα. Σε κανά μήνα θα βγάλω και τον γύψο και θα είμαι μια χαρά...!!!
  • Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!
  • Γράφει μια 12χρονη "Μου λείπουν οι νύχτες που κοιμόμασταν αγκαλιά"! Παρακαλώ πολύ όποιος της έκλεψε τον αρκούδο να τον πάει αμέσως πίσω...!!! Ντροπή...!!!
  • Το δύσκολο δεν είναι να ξεχάσεις κάποιον που σε πλήγωσε! Το δύσκολο είναι να κοιτάζεις μια τούρτα σοκολάτα και να μην μπορείς να την φας...!!!

  • Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερα μου. Δεν είχα & πολυ καλό σήμα στο κινητό και ακουσα πως της αρεσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!

  • Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!

  • Δώσε σε γυναίκα που εχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

  • Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη; Θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός...!!!

  • Είπα χτες στη μάνα μου, ότι δε θα αργήσω και γύρισα στις 5. Εχουμε λειτουργία εδώ με εξάψαλμο. Περάστε για αντίδωρο. Θα έχει και εσπερινό γιατί ξέχασα κάπου την ζακέτα μου...!!!
  • Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει. Φέυγοντας μου λέει "Ειμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον φτιάξω εγώ...!!!
  • Πιο πολύ απ' όλους λυπάμαι τους γκόμενους των πρώην μου που νομίζουν ότι κάποτε θα καταφέρουν να τις κάνουν να με ξεχάσουν...!!!

  • Πάτε στις παραλίες και βγάζετε φωτογραφία τις ξαπλώστρες, τις ομπρέλες και τα πόδια σας. Κώλους δεν έχετε;;;

  • Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου, απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από τη Βαγδάτη για τον ΑΝΤ1, Νικόλας Βαφειάδης"...!!!

  • Ρώτησα χθες τον πατέρα μου αν είμαι υιοθετημένο και μου λέει "Καλά ρε βλάκας είσαι; Εσένα θα διάλεγα;;;"...!!!
  • Γράφει η άλλη "Άντε να τελιόνουν οι πανελλήνιες να δούμαι αν μπω Πολυτεχνίο". Άστο κοπελιά! Θα σου νοικιάσω εγώ τανκ...!!!
  • Ο άλλος με ρωτάει αν υπήρξα ποτέ τρίτο πρόσωπο σε μια σχέση. Εδώ δυσκολεύομαι να γίνω το δεύτερο πρόσωπο, τι με ρωτάει;;;
  • Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;

  • Έκανα τη δίαιτα του σκόρδου για ένα μήνα και έχασα 6 φίλους και 2 γκόμενες...!!!
  • Λένε πως αν φτύνεις τις γυναίκες κολλάνε. Μεγάλο ψέμα!!! Μόλις έφτυσα μια και με χαστούκισε...!!!
  • Όταν δεν μπορούμε να συνδεθούμε στο Ίντερνετ και αναρωτιόμαστε "Γιατί σε μένα ρε πούστη μου;". Η ερώτηση είναι καθαρά ρουτερική...!!!

  • Alcohol is free από τη μία, 17 εκατομμύρια Κινέζοι τουρίστες από την άλλη, το καλοκαίρι από τις 05:30 θα ξυπνάμε για να βρούμε ξαπλώστρα...!!!
  • Αυτό που ο σουπερμαν βάζει τα γυαλιά μυωπίας και κανένας δε τον αναγνωρίζει, δεν το κατάλαβα ποτέ...!!!
  • Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα! Αυτά τα αινιγματικά "άει στο διάολο","ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!
  • H γλώσσα κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλο στον κάνει...!!!


  • Πήρα τεστ εγκυμοσύνης σήμερα και επιβεβαιώθηκε ο μεγαλύτερος μου φόβος! Είμαι χοντρή...!!!
  • Θα ακούσουν οι ξένοι "Αlcohol is free", θα έρθουν στην Ελλάδα, θα πάνε στο κλαμπάκι το παραθαλάσσιο, 12 ευρώ το ποτό... Εγκεφαλικό...!!!

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ

Διάλογος στην τουαλέτα :
- Ωπ! Συγγνώμη δεν ήξερα ότι είσασταν μέσα.
- Δεν πειράζει...
- Χτύπησα αλλά δεν θα ακούσατε
- Εντάξει...
- Πω πω ντροπή...
- Δεν μου λές; Θα φύγεις να χέσω;;;

ΤΟ ΚΟΛΛΥΡΙΟ

Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει :
- Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο.
- Και συ τι του έδωσες; ρωτάει ο γιατρός
- Ασπιρίνη, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Aλλο;
- Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο.
- Και συ τι τις έδωσες; ξαναρωτάει ο γιατρός
- Depon, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Πω πω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο.
- Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την κάψα της δεν με βλέπει…
- Και εσύ τι τις έδωσες;
- Κολλύριο! απαντά ο Γιωρίκας

Η ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί. Απαντάει ο πρώτος :
- Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Λέει ο δεύτερος σκύλος :
- Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας :
- Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;
- Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ...!!!

ΤΟ ΑΡΩΜΑΤΙΚΟ ΔΕΝΤΡΑΚΙ

- Φίλε να σου χαρίσω ένα αρωματικό δεντράκι.
- Δεν έχω αμάξι ρε φίλε...
- Έχεις όμως μασχάλη...!!!

ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΙΑΣΑ ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ

Λέει ο άντρας στη γυναίκα του :
- Δε μου λες, αν κέρδιζα το Τζόκερ τι θα έκανες;
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
- Κέρδισα 12€, ορίστε τα 6€ σου και άντε στα τσακίδια...!!!

ΤΟ ΜΠΙΣΚΟΤΟ

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μπισκότο.
- Αλμυρό ή γλυκό;
- Αλμυρό.
- Ε, τότε δεν είσαι μπισκότο, είσαι κράκερ...!!!

ΠΟΣΑ ΤΕΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ;

Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο :
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;
- Αγραμματο είσαι; Ντώντικα και μένουν στον Όλυμπο...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!