Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 10 Σεπτεμβρίου 2016

ΧΑΛΑΣΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ

- Μάνα μου χάλασε το enter στο λάπτοπ.
- Τι είναι αυτό;
- Κουμπί.
- Φέρτο να στο ράψω...!!!

ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΖΥΓΟ

- Χρειάζεστε τίποτε άλλο κύριε, ρώτησε ο νεαρός γκρουμ αφού έστησε στο δωμάτιο ένα θαυμάσιο δείπνο για δύο.
- Όχι, ευχαριστώ, απάντησε ο πελάτης.
Καθώς ο νεαρός έκανε να φύγει, πρόσεξε το ωραίο νεγκλιζέ στο κρεβάτι.
- Τίποτε για την σύζυγό σας; ρώτησε.
- Ναι, αυτό είναι καλή ιδέα. Σε παρακαλώ φέρε μου μία κάρτα και ένα γραμματόσημο...!!!

ΛΑΘΟΣ ΜΑΓΑΖΙ

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω :
Πουκάμισο : 2 ευρώ
Παντελόνι : 5 ευρώ
Σακκάκι : 7 ευρώ
Μπουφάν : 8 ευρώ
Τρελάθηκα από την χαρά μου. Μπήκα και ήταν καθαριστήριο ρε πούστη μου...!!!

Παρασκευή, 2 Σεπτεμβρίου 2016

ΠΕΝΤΕ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ Μ

Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο. Ρωτάει λοιπόν το παπαδοπαίδι :
- Πέντε γράμματα, το πρώτο είναι Μ, και το έχουν όλες οι γυναίκες.
- Μήτρα, πάτερ μου λέει το παπαδοπαίδι!
Και ο παπάς :
- Μήπως κατά τύχη σου βρίσκετε καμιά γόμα τέκνο μου;;;

ΟΙ 2 ΣΚΟΤΣΕΖΟΙ

Δυο Σκοτσέζοι χάνονται στις Άλπεις. Ξεκινούν διάφοροι φορείς προσπάθεια να τους βρουν. Μετά από αρκετές μέρες τους εντοπίζουν σε κάποιο καταφύγιο.
Φτάνουν και χτυπούν την πόρτα :
- Ανοίξτε, Ερυθρός Σταυρός.
Και ακούγεται μια αδύναμη φωνή από μέσα :
- Δώσαμε, δώσαμε...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο21

- Ναι, γεια σας από την φιλοζωική είμαστε.
- Χωρίσαμε! Πάρτε στη μάνα της...



- Ρε φίλε την ερωτεύτηκα!!!!
- Αφού την είδες μόνο από πίσω..!!
- Ήταν κεραυνοκώλος έρωτας!!!!



- Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά του :
- Τι παίζετε;
- "Φεύγα" της λέω... Και έφυγε η ηλίθια...!!!



- Έλα μωρό μου, o Γιώργος είμαι.
- Ποιος Γιώργος; 7 Γιώργους ξέρω.
- Πας καλά ρε;;; Χτες πηδηχτήκαμε και υποτίθεται έχουμε σχέση
- Τώρα με μπέρδεψες χειρότερα...



- Κάποιος να με φωνάξει γιατρό!
- Που' σαι ρε γιατρέ;
- Ρε μαλ@κες φωνάξτε με γιατρό!
- Είπαμε, που' σαι ρε γιατρέ;
Και κάπως έτσι πέθανε ένας Σαλονικιός στην Αθήνα....



- Λένα έτοιμο το φαγητό. Ο μαλακας σου θα 'ρθει;
- Ρε μαμά άντρας μου είναι.
- Καλά. Ο μαλακας ο άντρας σου θα'ρθει;;;



- Ωραίοι κοιλιακοί.
- Ευχαριστώ, 8 μηνες παιδευόμουν.
- Στη γυμναστική;
- Στο φωτοσοπ...!!!



- Ξύπνα παιδάκι μου να στρίψεις λίγο και συ να χαρείς.
- Ρε γιαγιά είναι πρωί ακόμα κάτσε να στρίψουμε ένα κανονικό τσιγάρο πρώτα.
- Για το αρνί λέω...
- Τι πίνει και το αρνί;



-Τι διαβάζεις;
-Για τη ζωή του Ντα Βίντσι.
-Ποιος είναι αυτός;
-Ιταλός, της Αναγέννησης.
-Έλα ρε! Πήρε η Καρδίτσα Ιταλό;



- Βρήκε δουλειά η πρώην σου;
- Ναι, μανατζάρει μικρά μουσικά συγκροτήματα
- Και πληρώνεται;
- Σε είδος
- Δηλαδή;
- Τον παίρνει απ' όλες τις μπάντες...!!!



Μια μέρα περπατούσε μια Ιταλίδα στο δρόμο. Και ξαφνικά περνάει μια κυρία με το σκυλάκι της από δίπλα της. Καταλάθος η Ιταλίδα πάτησε το σκυλάκι και λέει στην κυρία :
- Scuzi (δηλ. "συγνώμη" στα ιταλικά)
Και η κυρία απαντά :
- Ε, ναι. Σκούζει, αφού το πάτησες...!!!



- Στην Ινδία θα ήσουν ιερή.
- Αχ, ευχαριστώ πολύ.
- Είσαι και χαζή πανάθεμά σε!



- Μαμά υπάρχουν φαντάσματα;
- Όχι παιδί μου ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο βλάκας ο αδερφός μου!
- Μα δεν έχεις αδερφό...!!!



- Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
- Γιατί;
- Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
- Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....!



Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας.
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της.
Πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες,
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!



- Είμαι γκέι.
- Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
- Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
- Όχι.
- Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!



- Χθες είδα πινακίδα που με έκανε να χεστώ πάνω μου..
- Ποια;
- To WC είναι χαλασμένο...!!!

Πέμπτη, 1 Σεπτεμβρίου 2016

Ο ΚΟΚΑΚΙΑΣ

Μπάινει μια κοπέλα σε ένα ζαχαροπλαστείο.
- Καλησπέρα σας, λέει η υπάλληλος. Πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Μπορείτε να μου δείξετε τι γλυκά έχετε; Είναι για την γιορτή ενός φίλου
- Βεβαίως, απαντά η υπάλληλος. Έχουμε τούρτες, πάστες, τρούφες, κοκάκια...
Και πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος, πετάγεται η κοπέλα :
- A! να τέτοια θα του πάρω, κοκάκια. Ετσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του...!!!

ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ ΣΤΗΝ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ

- Δέκα καλαμάκια.
- Θεσσαλονίκη είσαι, σουβλάκια λέγονται!
- Σορρυ!
- Θελεις καμιά αλοιφή;
- Έχετε και αλοιφές;
- Βεβαίως.
- Φέρε μου μια βολταρέν...!!!

ΕΝΑΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ένας δικηγόρος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος που κρατά μαζί του μια λίστα.
- Αυτή η λίστα, λέει ο Άγιος, έχει όλες σου τις αμαρτίες.
Ξεκινά να διαβάζει :
- Υπερασπίστηκες μια εταιρία που μόλυνε τη θάλασσα, ενώ ήξερες πως ήταν ένοχη, απλώς επειδή θα σε πλήρωναν καλά. Υπερασπίστηκες ακόμη ένα φονιά ενώ ήξερες πάλι πως ήταν ένοχος, επειδή θα σου έδινε μεγάλη αμοιβή.
Συνεχίζει το κατεβατό ο Άγιος ώσπου ο δικηγόρος ξεσπά :
- Κάτσε ρε συ, αφού έχω κάνει και φιλανθρωπίες στη ζωή μου!
- Πράγματι, λέει ο Άγιος, εδώ κάτω γράφει πως έδωσες κάποτε 50 λεπτά σε έναν άπορο στο δρόμο καθώς και άλλα 20 ως φιλοδώρημα σε έναν άλλο φτωχό σερβιτόρο.
Γυρνά λοιπόν στον άγγελο που κράταγε τα κατάστιχα και του λέει :
- Δωσ' του 70 λεπτά και πες του να πάει στο Διάολο...!!!

ΜΑΡΙΑ Η ΠΑΡΘΕΝΑ

Ένας τύπος είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους : Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!  Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ. Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα αξιοθέατα.. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει…
Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει τα ζώα στους λόφους για βοσκή. Μια βδομάδα μετά γυρνάει στο χωριό και πάει να βρει τη γυναίκα του. Άφαντη όμως αυτή. Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Μήτσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, σκέφτηκε ίσως τον είδε γυμνό κατά λάθος. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Μήτσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία. Τότε γυρνάει η Μαρία θυμωμένη και του λέει :
– Καλά βρε Βλάκα, καλά βρε άχρηστε, ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο;

Τιμές Χονδρικής για όλους!