Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τετάρτη, 24 Αυγούστου 2016

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο42

  • Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι...
  • Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα... Μέχρι που με έπιασε τρελο κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα...
  • Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά. Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ!!!
  • Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει "Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;". Τι να σου πω; Άμα σ' ανάβει τόσο...!!!
  • Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό, να ξέρετε...!!!
  • Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει "να σου τον χαϊδέψω λίγο;"... Τώρα τι της λες;;;
  • Είχαμε μια κοπέλα στο σχολείο που δεν την έπαιζε κανένας.Την είδαμε τώρα 15 χρόνια μετά και την παίζουμε όλοι...
  • Κατάπιε την τσίχλα η άλλη, μισό να σου φέρω νερό της λέω. Όχι λέει δεν χρειάζεται έχω καταπιεί εγώ τόσα και τόσα. Ε και κάπως έτσι ερωτεύεσαι...!!!
  • Κάναμε με την δικιά μου τσεκ ιν στο Αττικό Ζωολογικό Πάρκο και έγραψα "την έφερα πίσω στο σπίτι της". Μαντέψτε ποιος είναι ξανά μπακούρι...!!!
  • Γράφει η άλλη "Καλό ταξίδι γιαγιά" και άρχισαν από κάτω συλλυπητήρια ,ζωή σ'εμάς και τελικά η γιαγιά είχε πάει ταξίδι για μπάνια στην Αιδηψό...!!!
  • Σύμφωνα με τις τελευταίες μελέτες ο αυνανισμός 2 φορές την ημέρα, αυξάνει το προσδόκιμο της ζωής κατά 20%. Με κάτι πρόχειρους υπολογισμούς έχω γίνει αθάνατος...!!!
  • Εγώ λέω να ονομαστεί το Υoutube σε Υοθτθβε να τελειώνουμε με αυτή την μαλακία...
  • Ο οδοντίατρος μου έχει σκαμπουδάκια σε σχήμα δοντιού. Σκέψου αν ήταν ουρολόγος που θα καθόμασταν...!!!
  • Πάω πρώτο ραντεβού για δείπνο στη γκόμενα και έχει ανάψει 237 κεριά. Η θα γαμήσω ασυζητητί σήμερα, ή θα με θυσιάζουν στον Ασταρώθ...!!!
  • Πήρα το πιο φθηνό τραπέζι στο ΙΚΕΑ και μες το κουτί είχε μόνο κάτι βίδες, ένα τσεκούρι κι έναν χάρτη του δάσους...!!!
  • Στο σχολείο με δέρνανε. Μετά γράφτηκα καράτε. Και με σκληρή προπόνηση και κόπο κατάφερα να τρώω ξύλο και στο σχολείο και στο καράτε...!!!
  • Πάω να πάρω μπλάνκο. 9€ λέει, έχει 24 μέτρα ταινία. Τι λες ρε μεγάλε. Να σβήσω θέλω, όχι να κάνω διαγράμμιση στην εθνική οδό...!!!
  • Όταν κάνει κρύο και θέλω να κολυμπήσω στη θάλασσα, πετάω μια μπάλα μέσα με όλη μου τη δύναμη, για να αναγκαστώ να μπω και να την πιάσω. Έχω χάσει 20 μπάλες μέχρι τώρα...!!!
  • Ο Τσίπρας έχει πει τόσα ψέματα που παίζει να μην τον λένε ούτε Αλεξη...!!!
  • Μπαίνει γκόμενα στο γυμναστήριο, τρέχει μέχρι και ο περιπτεράς να την βοηθήσει. Εμένα μου είχε κάτσει η μπάρα στο λαιμό και με βρήκαν το πρωί οι καθαρίστριες...!!!
  • Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη...!!!
  • Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2015. Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά...!!!
  • Είμαι σε δίλημμα. Να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω;

ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ

Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω από το πάγκο :
- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι νεαρέ μου!
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου. Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 1.000 ευρώ τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου...!!!

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Είναι ένας άντρας και πηγαίνει να εξομολογηθεί :
Ιερέας : Τι αμαρτίες έκανες τέκνον μου;
Άντρας : Σκότωσα τον πατέρα μου.
Ιερέας : Μεγάλη αμαρτία.....
Άντρας : Στα αρχίδια μου, παπά μου. Σκότωσα και τη μάνα μου.
Ιερέας : Μεγάλη αμαρτία.....
Άντρας : Στα αρχίδια μου, παπά μου. Πώς θα λυτρωθώ απ τις αμαρτίες;
Ιερέας : Να πας να πηδήξεις από το παράθυρο.
Άντρας : Μα θα σκοτωθώ.....
Ιερέας : Στα αρχίδια μου, τέκνον μου...!!!

Δευτέρα, 16 Μαΐου 2016

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Ο παπάς είναι μόνος με τον καντηλανάφτη στην εκκλησία και του πετάει "για πλάκα" την ιδέα :
- Δεν πάμε στο εξομολογητήριο να σε εξομολογήσω;
- Και δεν πάμε;
- Θα είσαι απόλυτα ειλικρινής όμως, έτσι;
- Εννοείται.
Αφού μπαίνουν και κάθεται ο καντηλανάφτης, ο παπάς τον ρωτάει :
- Τα λεφτά από το παγκάρι ποιός τα κλέβει;
Σιωπή........
- Τα λεφτά από το παγκάρι, λέω, ποιός τα κλέβει;
Τίποτα....
- Βρε θα μου πεις ποιός κλέβει τα λεφτά από το παγκάρι;
Πάλι τίποτα.....
Βγαίνει έξω, βγαίνει και ο καντηλανάφτης.
- Καλά ,γιατί δεν απαντάς;
- Μα δεν ρώτησες τίποτα.
- Ε πως δεν ρώτησα.
- Μέσα δεν ακούγεται τίποτα πάντως. Μπες και εσύ να δεις αν θες. Μπαίνει ο παπάς από την άλλη πλευρά και ο καντηλανάφτης από την πλευρά
του παπά και τον ρωτάει :
- Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;
Σιωπή από την άλλη πλευρά.....
- Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου, λέω;
Τίποτα....
- Βρε θα μου πεις ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;
Σιωπή και πάλι....
Οπότε βγαίνουν και οι δυο από το εξομολογητήριο και λέει ο παπάς στον καντηλανάφτη :
- Τελικά έχεις δίκιο. Τίποτα δεν ακούγεται εκεί μέσα...!!!

ΝΤΟΛΗ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Ήταν ένας τύπος, που πήγαινε βόλτα με το αμάξι στην εξοχή. Σε μία στιγμή, σβήνει η μηχανή. Κατεβαίνει, ανοίγει το καπό και αρχίζει να ψάχνει, να δει τι συμβαίνει. Εκεί που κοίταγε τη μηχανή, τον πλησιάζει μια αγελάδα και με μάλλον αδιάφορο ύφος του λέει:
- Μάλλον φταίει το καρμπυρατέρ.
Ο τύπος μας, μιλάμε τα παίξε τόσο πολύ, που άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα λιβάδια και στα λαγκάδια. Σε μια στιγμή, συναντάει ένα βοσκό και του λέει όλη την ιστορία. Οπότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει:
- Μήπως ήτανε μια μαύρη αγελάδα, με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο;
- ΝΑΙ! ΝΑΙ! Αυτή ήταν!, απαντάει ο άλλος.
- Α, μην της δίνεις σημασία, είναι η Ντόλη η φαντασμένη. Ανάθεμα με, κι αν ξέρει τίποτα από αυτοκίνητα!!!

ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΨΑΡΕΜΑΤΟΣ

Ένας άντρας τηλεφωνεί σπίτι στη γυναίκα του και της λέει :
- Γλυκιά μου, μου έχουν προτείνει να πάω σε μια μεγάλη λίμνη στον Καναδά για ψάρεμα με το αφεντικό μου και αρκετούς φίλους του. Θα λείπουμε για μια βδομάδα. Είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για μένα να πάρω αυτήν την προαγωγή που περιμένω τόσο καιρό, γι’αυτό θα μπορούσες να μου ετοιμάσεις σε παρακαλώ ρούχα για μια βδομάδα και να βγάλεις το καλάμι μου και τα σύνεργά μου για το ψάρεμα; Φεύγουμε κατευθείαν μετά τη δουλειά, οπότε θα περάσω από το σπίτι, μόνο για να πάρω τα πράγματα μου. Θυμήσου να μου βάλεις και τις καινούργιες μεταξένιες πυτζάμες μου.
Κάτι δεν της κολλάει στην όλη ιστορία, αλλά όντας καλή γυναίκα, κάνει ακριβώς ότι της ζήτησε ο άντρας της. Το επόμενο σαββατοκύριακο έρχεται σπίτι λίγο κουρασμένος, αλλά κατά τα άλλα φαινόταν μια χαρά. Η γυναίκα του τον καλωσορίζει και τον ρωτάει αν έπιασε πολλά ψάρια. Εκείνος απαντάει :
- Ναι! Πιάσαμε πολλά! Αλλά γιατί δεν μου έβαλες τις μεταξένιες πυτζάμες που σου ζήτησα;
Η γυναίκα του απάντησε :
- Τις έβαλα. Ήταν στο κουτί με τα σύνεργα για το ψάρεμα.

Τρίτη, 12 Απριλίου 2016

Ο ΣΚΟΠΟΣ

H δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι σημαίνει η έννοια "ΣKOΠOΣ", όταν ξαφνικά ο Kωστάκης σηκώνει το χέρι του και της λέει:
- Kυρία, είστε η πιο όμορφη δασκάλα που είχαμε ποτέ!
H δασκάλα κοκκινίζει και παρατηρεί:
- Σ' ευχαριστώ πολύ Kωστάκη, αλλά τι σχέση έχει αυτό με το μάθημα που κάνουμε;
- E, πως δεν έχει κυρία; "ΣKOΠOΣ" είναι να πάρουμε και κανά βαθμό παραπάνω...

Τιμές Χονδρικής για όλους!